林家女孩

生活中的各種不如意，每天都有新的煩惱產生。但有沒有想過，這些壞事都是未來的好事？

為甚麼借這本書？

會借這本書起因是，自己明明是講話不直接的個性，對人也是客氣型，但還是蠻常與身旁朋友起衝突，這就讓我納悶到底是哪裡出了問題？

後來才知道，大多是因為自己本身的某些地雷被觸碰，但我沒有講出來，導致一而再再而三的觸碰後，我就爆發了。

如果拿出馬斯洛需求層次理論， 是第四層尊重需求沒有被滿足，又因缺乏溝通而導致情緒管控不當。

情緒自救

通常一件事情產生出的結果過程是這樣的，

事件→想法→情緒→行為→結果

關鍵就在於，對相同事情有不同想法便可產生截然不同的情緒、行為與結果。

而如何創造不同的想法？

也就是對事情有不同的解釋。

假設一件事情的發生，你是用  永久的(永遠都這樣了...)、普遍的(沒有特別原因)、不可控的(我無法改變)、內部歸因(是因為我的問題)，感受就會是負面的。

相反的，如果你用暫時的、特殊的、可控的、外部歸因，所有難過與氣惱都會煙消雲散！

所以像我前面說的因為我某些地雷被觸碰，但我沒有清楚說出來，導致有負面感受，感受到我的尊重需求沒有被滿足。但其實對方是不是哪一層面也有未被滿足的需求，才會有這樣的行為呢？

就可以用 暫時的(不會常常見面...)、特殊的(那位朋友是因為有一些原因，所以才...)、可控的(我可以清楚說出我的感受)、外部歸因(不是針對我)，這樣的想法，或許就氣消了。

擺脫僵局，展開對話，是非常重要的。

先跟自己對話，

每天晚上，把今天遇到負面情緒的事情，寫下情緒日記，用正面思考轉換，

當自己的情緒教練！

情緒是由我自己的想法而決定，不論別人做了甚麼事情或外界發生甚麼事情，我都可以經由管理自身的想法來管理自己的情緒。

不要把自己的負面情緒歸咎於是別人造成的，那麼就是賦予了對方太多權力來影響、來控制我的生活。

過度沉浸在過去的失敗與痛苦，反而會錯過現在與未來。

成為高情商

透過這本書，才發覺我的情商很低。

因為我其實常常對於無法掌控的事情抱有執念，讓情緒受到影響。

高情商者的思維，會把時間與能量花在那些可以被自己掌控和影響的事情上面。

因此事件一來，先思考這是不是「我的事」，也就是我可以掌控的事情；如果不是「我的事」，就別對無法掌控的事花費精力了吧。

另外，就算是「我的事」，

人生每一個階段當下最重要的事情都不一樣，

排好優先順序後，就別想把該階段較後面的順序再貪心地掌控得很完美了。

減少內在衝突，才能獲得平靜。

Fake it till you make it.

你認為自己是什麼樣的人，行為就會傾向你所認知的形象。

如果你認為自己是內向，行為的表現就會是內向者，不擅長說話。但可以轉為積極正向的自我認知，比如：我內向，但也可以口才很好。

假裝自己很有自信，直到你真正成為這樣的人。

像我的痛點就是，工作認真，明明做了很多事情，卻因為沒自信的談吐給人感覺不夠堅定，讓長官誤以為你沒做多少事，這就很冤枉了。

有能力，卻不擅於表現自己真的比較吃虧。

每次對話前，

1.先想清楚你的目的是甚麼。

比如這次跟主管工作報告，我最想傳達的訊息是？

有清楚的目標，言語就更有邏輯，也比較不容易被帶偏話題。

2.立場要堅定。

用果斷且堅定的語氣與對方溝通，才能帶出專業與信任感。

3.注意自己語言習慣

少用嗯...、好像是...的言詞。

講話緊張速度變快，就有意識提醒自己放~慢~

對話過程中出現中斷，無需急於填滿空白。只要說完自己想表達的內容後，就等對方的回應，這樣會顯得自信與從容。

每個人最關心的其實只有自己

如果別人一舉一動，都在心中引起軒然大波，就會是把情緒交由其他人主宰。

只要是你認為正確的事情，就放膽行動不拖泥帶水，會變得更果斷有主見。

每個人最關心的其實只有自己。

能不在意別人看法，就不用花時間做無謂的努力，想讓別人喜歡自己。

這樣反而會有一種灑脫的魅力，你的自信也會吸引與你有相同頻率的人。

無條件愛自己

不是因為自己夠好才愛，而是無條件的愛。

把自己當作小孩來愛，不是溺愛，

是希望自己變得更好的愛。

情緒管理就像是需要鍛鍊的肌肉，期望往後我遇到負面事情時，就一直用正向思考，把這塊正向情緒肌肉鍛鍊的越加強壯，成為高情商的人！